REVELATION

C'est pas pour me vanter, mais l'autre jour il m'est arrivé une histoire tellement incroyable que vous n'allez pas me croire.

Je grimpais tranquilement le Mont Fermeil et tout en haut je me retrouvais en plein devant une voiture en flammes. Etonnant, mais bon, de nos jours…Le plus extraordinaire c'est qu'au dessus des flammes flottait une énorme tête poilue qui se mit à me parler tout d'un coup.

-C'est pas trop tôt, je t'attendais!

-Qui ça, moi?

-Ben oui, pas le Pape!

-Ah bon, pourquoi?

-Otes-moi d'un doute…Tu me reconnais? Je suis DIEU!

-Mon dieu!

-Oui,

-Non, je voulais dire: "Ah, ben merde!"

-Ca va. Je t'ai fait venir pour une nouvelle Alliance. Je vais faire un nouveau Nouveau Testament et tu seras mon prophète. Tu es le millionième à passer par là, tu as gagné!

-Mon dieu!

-Oui?

-Non, je voulais dire: "Ah, putain!"

-Mouais… Voici les tables de la loi.

-Des pierres?

-Ben oui, des pierres. D'où tu sors? C'est la tradition. Les lois sont gravées dans la pierre.

-C'est possible, mais il faut évoluer. Aujourd'hui on a d'autres moyens comme internet par exemple. Tenez, je peux éditer vos lois sur mon blog en page d'accueil et comme-ça des milliards de gens pourront en prendre connaissance. Génial, non?

-Non! Non! Non! Je ne veux pas entendre parler de ces mondes virtuels et de ces informaticiens qui se prennent pour Moi, jusqu'à vouloir créer une foutue intelligence artificielle. Non! Non! Non! Les Tables en pierre! Je sorts pas de là!

-Bon… Alors, les lois?

-La première de toutes: "tu aimeras Moi ton Dieu comme Moi-même"

-D'accord, c'est la moindre des choses…Ensuite?

-Ensuite? Et bien ensuite rien. C'est tout.

-Oui, mais les "tu ne tueras point", les "tu ne voleras pas", les "tu ne commettras pas l'adultère", et tout, et tout..?

-Oh, ben pour ça vous avez Sarkozy!

-Amen! Mais pourquoi recommencer?

-PARCE QUE!

-Oui, mais encore.

-Ils me fatiguent tous. Les juifs, ils sont casse-pieds, ils se lamentent, n'arrêtent pas de poser des questions, et quand je réponds, ils discutent! Les chrétiens ne pensent qu'au "gamin" et les musulmans, eux, ils inventent n'importe quoi! Ils ne croient plus en Moi… Donc, on efface et on recommence avec toi, l'Elu.

-Mon dieu!

-Oui?

-Non, non, je voulais dire: "Bordel de merde!" Parce que je ne suis pas la personne la mieux placée pour votre truc. D'abord, je Vous crois pas…

-Tu es athée?

-Ben…euh… et puis  -ça va pas vous plaire- mais la plupart de mes amis sont juifs ou francs-maçons, parfois juifs ET francs-maçons… Alors, vous voyez, ça coince…

-Mais, tu es le millionième!

-Justement, non. C'est celui qui a foutu le feu à la bagnole, mais comme il a cramé avec, vous l'avez zappé.

-Oh!… Mon!… Dieu!!!

-Ben, dis-donc, qu'est-ce que vous êtes  vulgaire, vous!