ALKA SELTZER

Publié le par JIPEHEM

Alors chez vous, ça s'est bien passé les fêtes? Moi, j'ai mal commencé. Faut vous dire que c'est une tradition, je dois manger des huitres  aux réveillons. C'est bien connu: "Huitres à Noël, œufs à Pâques"! Vous saisissez : huit à Noël, neuf à Pâques. Jeu de mots! On rigole, on se marre! Passons…http://i48.tinypic.com/21k0b54.jpg

Je voulais une bourriche d'huitres mais à cause de la crise et de la conne joncture, je n'ai trouvé que des huitres de Chine. Faut dire que de nos jours quand on veut du pas cher on tombe sur du chinois. Le problème c'est que l'huitre chinoise est très soupe au lait et possède de grandes dents acérées. C'est pour se défendre contre les requins de la finance. J'ai connu une chinoise comme ça, elle s'appelait Mao et était complètement idiote. Elle était serveuse au bar Amine et très coléreuse. Quand on commandait: "un demi pression, et sans faux col, Mao!" Illico, elle montait sur ses grands chevaux. Ah ça oui, elle montait la Mao niaise.

Donc, ma première huitre m'a attaqué et bouffé un doigt. Surpris, blessé et sanguinolent je n'ai pas cédé et je l'ai avalée. J'ai mangé une huitre au sang, comme un canard. Après, les autres ont fermé leurs gueules et je m'en suis mis plein la mienne. Comme quoi, si on ne se laisse pas faire, on n'est pas obligé de suivre Tsarkozy dans ses délires. (Ca n'a pas de rapport, c'est juste pour dire une méchanceté).

Sinon, réveillon classique. Le Docteur X  a apporté des bouteilles parce que le tonneau n'entrait pas dans la voiture et on a bu l'apéritif avec des amuse gueule. Non, il faut dire "amuse bouche", à cause des enfants c'est plus politiquement correct. Ca vient de la tévé depuis qu'elle a été élue baby-sitter de l'année.

Pendant ce temps-là les petits dépouillaient le sapin en arrachant le papier des paquets pour découvrir tous les cadeaux onéreux qu'ils reçoivent avec joie, même s'ils savent que le Père Noël n'existe pas. Et pourquoi il n'existe pas, le Père Noël? Hein, pourquoi? Ca m'arrangerait bien. Je pourrais économiser une fortune grâce à lui. Mais non! Salaud de père Noël! Le Père Noël est une ordure…

Bon, après à table. Huitres, foie gras, escargots, saumon, dessert, champagne…

Et la suite ne vous regarde pas. Enfin, repos pendant une semaine pour remettre ça …

Mais cette fois, sans les ENFANTS!!!

Publié dans PERSO-PERSO

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Commenter cet article
A
<br /> L'huitre est un animal vindicatif, surtout après moulte apéros! Ceci dit, j'ai lu un article dans le coin coin sur les manipulations génétiques que l'on faisait , notamment en Belgique, avec ces<br /> bébêtes...ça m'en a pas coupé un doigt, mais l'appétit! Bonnes fêtes quand même..<br /> <br /> <br />
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T
<br /> L'âne est resté scotché à l'apéro pendant trois jours!<br /> <br /> <br />
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