LES BLOGS

Quelle est donc la vraie raison d'être des blogs? En quatre mots: à quoi ça sert?

Quand on en a fait le tour, on s'aperçoit que pour certains, ça remplace les s.m.s. sans doute parce que le clavier du PC est plus grand que celui du mobile.

-Juste un petit coucou, ma chérie. Comment va ton cancer? Moi, c'est ma petite qu'à eu un horrible accident de moto. Elle a perdu ses deux jambes et un bras, mais elle a toujours sa forte poitrine, ça la console… "vidéo"!

Allez, LOL. @++.

D'autres se prennent pour des revues glamours et pipeaules et nous tiennent au courant jour par jour, heure par heure, que dis-je, minute par minute des "exploits" des candidats d'émissions dégueulasses comme Khon-Lambda, où le but du jeu est de détruire les autres par tout moyen plus ou moins répugnant. Vous avez remarqué combien ces prétendues émissions de téléréalité sont basées sur les instincts les plus vils des soi-disant Kandidats? Et tapetape sur l'autre et tu gagneras, mon fils. A propos, comment va Loana?

Mais il y a aussi les généreux. Ceux qui sont prêts à nous faire partager leurs connaissances acquises au cours du temps et de leur expérience. Par exemple, des recettes de cuisine:

Comment cuire un œuf dur.

Tout d'abord, l'œuf. Si vous n'êtes pas dans une ferme, vous devrez l'acheter. Où? Dans une crémerie, mais c'est lundi, c'est fermé. Au marché, mais le marché c'est le mercredi, pas le lundi. Reste le Super qui est ouvert tous les jours, y compris le dimanche matin, avec une nocturne jusqu'à vint-deux heures le vendredi. Bien, une fois dans le magasin, achetez les œufs. Les œufs se présentent dans des barquettes de six, dix ou douze, choisissez celle qui vous convient le mieux. Si vous êtes seul, six suffiront. Rentré à la maison cherchez dans le placard une casserole où vous pourrez déposer le nombre d'œufs choisis. Recouvrez le tout d'eau froide puis allumez. Quand il n'y a plus d'eau, les œufs sont cuits. Merci Tati Tintin.

Il y a aussi ceux qui passent leur temps à se balader partout avec leur téléphone mobile pour filmer tout et n'importe quoi, du moment que c'est suffisamment rigolo pour le diffuser sur le net, avant que ça ne passe à la télé pour le fameux quart d'heure de célébrité wharolien.

-Bien, et toi alors?

-Beuh… J'en sais rien. Cracher sur Sarkozy…?

-Tu parles que c'est original, ça!

-Oui, bon. Casses-toi, pôv'con!