ENDOSCOPE

Le hier, comme j'ai été le premier à l'annoncer sur le net, je suis zété à l'hostopital pour faire passer ma vessie à la tévision. La routine.  Mais, catastrophe le moment où je suis arrivé à la maison d'arrêt des RER, je m'ai aperçu que je n'avais pas le papier que la machine avale avant de monter dans le train.

Oh my Dieu, pensé-je avant de remarquer la machine avaleuse de cartes bleutées qui vomit les tickets pour aller où qu'on veut. Deux ou trois coups de pied bien placés et je pu rejoindre la capitale ou se trouve l'hostopital qui m'intéresse.

 -Bonjour, que me dit l'infirmière.

 -Bonjour, que je lui dis.

 -Vous avez vos machin choses? Qu'elle me dit.

 -Que oui, lui dis-je.

 -Très bien, qu'elle me dit.

Ca va durer longtemps? Que je me dis.

 -Ca va pas durer longtemps, qu'elle me dit. Mais avant, remplissez ce flacon.

 -Quoi, que je lui dis, mais j'ai pas envie, je viens de faire!

 -Tant pis, débrouillez-vous!

 -M'enfin..!

 -Monsieur Leroidec!

 -Oui!

 -Venez!

 -Oui.

 -Bon, ben vous connaissez. Tric, trac, ploum ploum! Et le flacon…

 -Beuh….

Finalement, j'ai déshabillé et je suis sur le fauteuil qu'a des bras pour les jambes comme pour accoucher. Le professeur Fesseur me demande si ça va.

 -Oui, ça va... Pour l'instant...

 -Bien. On y va?

Et c'est parti. Le tuyau avec la webcam au bout navigue dans ma vessie comme un sous-marin robot de l'IFREMER.

 -C'est parfait. Y a rien.

 -Ah?

 -Oui! Alors on se revoit dans six mois.

Dans six mois. Si ça se trouve avec les abrutis qui gouvernent, dans six mois il n'y aura plus d'hôpital ici.

Ah oui, en partant, j'ai bien vu la banderole sur le fronton:

URGENTISTES EN GREVE