MAYO YAUNE
Madame, monsieur, cerné et poussé par la Reine Margot et Ma Thalie, la Dame de Haut Savoir qui cause droit, me voici donc contraint de revenir à mes bêtises qui vous plaisent tant.
Commençons par éjecter vite fait l'info qui va faire la Une des médias de toutes sortes et toute la semaine au moins: LA REELECTION DE SARKOBAMA!
Personnellement, et pour ma part, je suis toujours étonné de voir la popularité de ce type chez nous, lui qui ne montre que mépris pour l'Europe...
Voilà, c'est fait, passons à autre chose. Bien de chez nous.
Le Tour de France par exemple, avec une petite anecdote qui m'amuse beaucoup.
A l'arrivée d'une étape, un journaliste -peut-être Gérard Holtz- interviouve un coureur espagnol (...Luis Ocania? Les connaisseurs rectifieront si je me trompe.) :
-Alors, ça y est, Indurain endosse le maillot jaune!?
-Oui...Bla...Bla...Bla...Maillot jaune...Blablabla... Maillot jaune...
Interloqué, le journaleux, peut-être Gérard Holtz, s'étonne d'entendre l'espagnol prononcer correctement le mot "maillot jaune" et non pas "mayo yône" comme à son habitude, cause à son accent.
-Ah bon, vous dites maillot jaune et pas maillot yône?
Et du tac-au-tac, le vélocypédiste ibère réplique d'un ton ferme et définitif:
-Ah non! Le Mayo Yône, il est à moi!!
Et on dira que les cyclistes sont idiots.
P.S. Grâce à Lance Armstrong, on sait maintenant pourquoi le jaune est la couleur des cocus.