Top articles
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BABY
-Un baby avec de la glace! -Un baby? -L'hiver je bois des babys. -On est l'été! -On est le printemps. -La connerie commence dans le testicule, le spermatozoïde qui a le sida déjà les autres lui parlent plus. -Et si je l'avais, le sida, tu me parlerais...
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PROUST
-Proust? Celui qui écrit petit? -En offrant un livre, vous êtes sûr de faire un déçu. -Saint-Exupéry avec son Petit Prince, ça sent le pédophile. -Si je dois amener un livre sur une île déserte, moi j'amène La cuisine des îles. TAXI COCKTAIL 2 à 3 cubes...
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CATHOPEDO
Un vilain nuage de pédophilie traverse de part en part le monde catholique en effrayant tout le monde. Pourquoi s'en étonner quand on sait que l'on envoie (envoyait?) ses enfants s'isoler dans un cabinet noir avec un bonhomme privé de sexe pour lui raconter...
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NEIGE
-Ma mère, c'est les frontières du réel tellement elle est con. -Un peu de neige et les trains marchent plus. -Ils les faisaient rouler jusqu'aux camps leurs trains pendant les hivers que c'était la guerre! -La Redoute, c'est une sorte d'Internet puisqu'ils...
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PARADOXE DE L'AVOCAT
Le sophiste Protagoras avait convenu avec un de ses élèves Euathlus, un étudiant pauvre, qu'il lui enseignerait le droit à la condition qu'Euathlus lui payât cet enseignement dès qu'il aurait gagné son premier procés.Le jeune homme suivit ses leçons,...
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IDIOT
-J'aime pas tous les trucs médiatiques, tenez d'ailleurs regardez, je n'ai même pas une photo de ma femme dans mon portefeuille. -… du jour au lendemain il a arrêté de travailler et il s'est mis à habiter dans le porte-monnaie de Gégène. -Rodin qui épluche...
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MAISON
-C'est pas toi qui cherchais une maison en Bretagne? Y a un fou qui a tué ses voisins. -Un Vittel cassis? -Non! Un pastis! -Retour à la normale. -Avec les machines à ramasser le coton, t'as plus le même jazz. -Si tu roules sans permis, faut faire un excès...
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SEINS
Les femmes en général sont affublées de deux grosses proéminences agrippées à leur thorax comme des moules à leurs bouchots. Pourquoi? Depuis des milliers de millénaires les scientifiques se sont penchés à tâtons sur ce problème sans en comprendre la...
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BREVES BLAGUES
-Il est tout le temps fatigué. -Vous avez essayé le coup de pied au cul? -Il rentre entre chien et loup, c'est même eux qui le raccompagnent. -Je voulais maigrir pour les vacances mais finalement je vais pas prendre de vacances. -Quand on sait tout ce...
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T.N.T
Vous n'êtes pas sans savoir, bien sûr que non, vous savez tout vous, jusqu'à la dernière rumeur qui rumine que Sarkozy prêterait sa femme à des émirs pour vendre des centrales nucléaires. C'est pas moi qui le dis, c'est Rachida Dati… ou Villepin… ou,...
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HOOLIGANS
-Les hooligans font autant de mal à l'alcoolisme qu'au sport. -Moi j'ai marché très tôt. -Je suis témoin, il était là à sept heures. -Les goûts et les couleurs sont dans la nature, sauf le Ricard tomate, tu l'as en ville. -Un but d'enfer! -le ballon lui...
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MES NERFS
Ce sont là, les tronches de personnages qui depuis des années imposent quotidiennement et chaque jour de la semaine leur point de vue ainsi que leur avis sur tout et rien, et ce de façon péremptoire et professorale, aux cent milliards d'auditeurs d'une...
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DICO
H, huitième lettre de l'alphabet, c'est pourquoi Huit commence par un H. Personne n'a pu trancher s'il était aspiré ou non. L'H Pirée n'est pas un port, mais le H trop aspiré peut donner le Hoquet. Lorsqu'on attrape le Hoquet, on peut aller sur la glace....
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HUMBLE
C'est bien pour me vanter, je suis exceptionnellement beau, à tel point que je ne possède point de miroir de peur d'être aveuglé par mon éblouissant reflet. Je suis aussi très fort, c'est pourquoi je n'ai jamais pu pratiquer aucun sport pour ne pas avoir...
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RACISME
C'est pas pour me vanter mais il se trouve que j'ai un léger petit problème avec ceux qui se proclament antiracistes. Ceux-ci dénoncent le racisme en affirmant que puisqu'il n'existe aucune race le racisme n'a pas lieu d'être. Malheureusement affirmer...
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VISITE PRESIDENTIELLE
-Dites professeur Ofthelongfield, vous voyez ce que je vois? -Vous voyez ce que je vois..? Non, je ne vois pas. Ou ça? -Là, à la caisse du loto. Le petit bonhomme le bras en l'air qui tient un ticket! -Le bras au ciel? Ah oui, je vois! …Mais on dirait…....
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PROFS
Ceci est une planche extirpée d'une BD honteuse et répugnante, sans humour mais portée sur la grosse rigolade beauf dont le message qu'elle diffuse est clair: les enseignants sont paresseux, idiots et incapables, comme des adolescents attardés qui ont...
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FORET
-Mon Beau sapin… Roi des Forets… -Non! -Non? -Non! -Quoi, non? -Non, vous avez dis: "forets" alors que c'est: "forêts"! -Ben, c'est ce que j'ai dis. Forets. -Oui, vous avez dis "forets", mais c'est pas ça. -C'est pas ça. C'est quoi alors? -Dans votre...
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BENEDICTINE
-C'est pas dans les monastères tibétains qu'ils feront de la bénédictine! -Il est malade, il boit un kir avec de l'eau à la place du vin blanc, ça lui fait un semblant de vie. -Je ne vois pas pourquoi ils ont construit la tour Eiffel à Paris, y a pas...
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FOOT DU MONDE
A la suite du décès dû à une longue maladie de l'équipe de France, nous les français devenus orphelins, devons maintenant trouver une autre équipe à soutenir, mais la quelle? Le Brésil, c'est bien. France-Brésil est un classique du grand football. Dans...
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TREMBLOTE
-Si j'étais pas culpabilisé, je boirais du blanc à cette heure-ci. -On en rigole parce qu'on a bon caractère, mais l'enfance battue c'est pas marrant… -Jeudi c'est le beaujolais nouveau qui arrive et samedi c'est Malraux au Panthéon, c'est la semaine...
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IMAGINAIRE
-L'imaginaire, si ça se trouve c'est pipeau. -Le geste qui sauve, c'est le pied au cul. -Les Etats-Unis ont des grands espaces alors qu'en France on a que la province. -Quand je suis heureux je suis malheureux. -Tu devrais jouer du violon. -Le chou-fleur,...
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DRINK DRINK
-Plus t'es petit et plus tu respires de la pollution, Chirac fait presque deux mètres, il s'en fout pas mal, c'est pour ça qu'il nous faudrait un nain comme président.* *1997 -Ils auraient dû leur donner un bout de l'Allemagne aux Juifs plutôt que de...
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POINT G
G: Le G gène, surtout quand on interroge. Quand il est, le G, rare, Depardieu me tripotte. Parfois on parle du point G. Certains, on ne sait pourquoi, confondent le P et le G et se demandent : le P est-ce G? Alors ils perdent. Le G est utile surtout pour...
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CLIN D'ŒIL
Vous le saviez, vous que j'avais deux yeux? Evidemment vous le saviez. Vous savez tout. A moi, on ne dit jamais rien. Et bien figurez-vous que mon manipulateur de vitre oculaire m'a annoncé qu'il devait équilibrer les deux yeux. Mon ophtalmo est un grand...