DESPROGES (hommage)

Monsieur le grand défenseur de l'unité française de notre beau pays, permettez-moi, après avoir léché vos orteils que vous portez si bien dans vos bottes cirées, de vous signaler anonymement comme la tradition, que je respecte avec la plus grande vigueur, le stipule avec autant de frénésie que la zigounette de mon oncle dans le pilou-pilou de la marchande de fruits et légumes du coin de la rue pendant que son mari se tue à petit feu au travail, mais beaucoup trop à petit feu parce que s'il continue comme ça il ne restera rien de l'héritage, ce qui démontre dans quel esprit d'égoïsme vit ce monstre aussi mauvais qu'un juif franc-maçon socialiste, et je ne dis pas ça pour dire du mal mais juste parce que c'est comme ça et je n'en démordrais pas comme disait le pitbull du harki anti-arabe de la cité des bégonias, mais, dieu me tripote, permettez-moi, disé-je, avant de m'être bêtement  interrompu par moi-même, de vous signaler de vous à moi, ou plutôt de moi a vous, l'existence d'un individu aussi répugnant que velu, issu, et pas de secours, d'un pays où coule une boisson immonde dans une insupportable odeur de morue, lequel individu se déplace de long en large, surtout en long comme sa maigreur le confirme, sans le moindre papier, même pas pour aller au cabinets, et pas celui du ministre. Malgré une apparence hideusement néandertalienne, cet individu porte un nom. Il est appelé Luis Régo. Ce doit être un pseudonyme, parce que personnellement, je ne connais qu'un Luis: Mariano! Ou André Dassary, je les confonds toujours: MA-RE-CHAL, NOUS VOILA… Mais je m'égare, et pas seulement Saint-Lazare. Comme vous ne pouvez l'ignorer je suis moi-même d'une famille honorable, mon père n'a-t-il pas dénoncé de nombreux juifs pendant la guerre, y compris son voisin de palier malgré la profonde amitié qu'il avait pour sa femme, pourtant handicapée par une poitrine volumineuse et un fessier monstrueux. Alors que ce sombre individu problèmo-chaplino-ibérique n'a pas hésité à se faire passer pour un respectable avocat sur les ondes d'une radio entièrement au service de l'inter action franco-rigolote en flagrant délire. Donc, rétablissez la peine de mort et découpez-le en rondelles de chorizo avant de le renvoyer chez lui en paquet fado.
Désolé...