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TEST
Voici un petit test . Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas. Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page : Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant : FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED...
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SERRAULT C'EST HAUT
Faisons parler les morts quand ils disent ce qu'on veut dire mais qu'on ne dit pas parce que les gens croiront que c'est des conneries. -Le conseil le plus utile qu'on m'ait donné, c'est celui de Mme Merlin, une voisine, qui m'a dit: "Faites donc ce que...
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VOCABULAIRE
Alors que les anglais britanniques de Grande Bretagne disposent de deux mots pour dire le temps: Time c’est de l’argent et Weather il va pleuvoir, chez nous rien qu’un seul mot: Le Temps is money et le temps here come the sun… Mais grâce à la Tévé, tout...
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CINEMA
"Je sens que les acteurs sont plus fragiles que moi, je sens qu'ils sont perdus dès le premier jour de tournage et qu'ils me font confiance. Je sais aussi que je peux les aider à progresser, que nous allons faire un travail très concret qui va peut-être...
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LES VOEUX DE MOI
Chères veres de terre répugnantes, chers vers de terre répugnants, en cette veille de la nouvelle année qui se présente, quasiment demain, je viens ici vous présenter mes meilleurs vœux, ainsi que la tradition le demande à chaque personne de mon haut...
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ALPHONSE ALLAIS
Un peu d'humour grâce à Alphonse Allais. -A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants ? -Un cocu ? Un entier qui partage sa moitié avec un tiers -On est prié de ne pas claquer l'apôtre. -Il y a des hauts...
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LA JUSTICE DIVINE
Il y avait dans un village deux hommes qui s’appelaient Joaquim Gonzalez. L’un était prêtre, et l’autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivèrent au ciel et se présentèrent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur...
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BREVES
-Vous allez donner vos organes, vous? -Pourquoi? Je suis trop grosse? -Franchement, les émissions de télé qu'on regarde, elles sont tellement cons qu'on pourrait les faire... -...C'est des coups à devenir r raciste... ou encore plus raciste, pour ceux...
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MONSIEUR D
Ceci est une page manuscrite du dernier spectacle inachevé pour des raisons déraisonnables. Les mots que j'ai soulignés de rouge me font penser qu'il n'était visiblement pas sûr de son texte qui est le suivant: 1 queue, 2 jolis yeux, trois raisons de...
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Les fourmis
Les fourmis croondent et les lapins salingent La lune de Meliès ; une fusée à la bouche S’éveille et, sous la rosée, prends sa douche Mon cœur court sur ses petites pattes Et déclare son amour à la reine des fourmis, c’est bath ! Il est si tard… Devant...
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L'OEIL
Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, messires et les cétéra, je vous remercie vivement d'avoir pris soin de mon neunoeil blessé. C'était très gentil de votre part, merci encore. Pour vous donner une idée de ce que j'ai pu -ou ne pas- voir, voici en gros...
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EXPERT
Le commissaire Magret était un peu dépassé par les évènements. Je dirais même plus, très dépassé par les évènements, il était. C'est pourquoi on lui fit parvenir de l'aide d'outre-tombe... Pardon: d'outre-Atlantique! -C'est un homme de sexe féminin, très...
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BREVES
Découvrez "Les nouvelles brèves de comptoir" au Théâtre du Rond-Point sur Culturebox ! BIERE Dans un verre, on trouve ainsi en moyenne : 35 cl d’eau 50 g d’orge 0,5 g de houblon et une pincée de levure ou ferment. Pour transformer ces matières premières,...
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DROLES D'OISEAUX
J’essaie d’effrayer les oiseaux qui se posent sur les câbles électriques. A chaque fois que tape des mains, la moitié des oiseaux s’envole, mais il y en a toujours un qui revient. J’ai beau taper des mains autant que je peux, je me retrouve toujours avec...
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COPY-CAT
A-y-est, les deux derniers chatons de Copy-cat ont trouvé ce samedi-là de ce week-end-ci, une gentille famille. Une vraie, avec un papa, une maman, un garçon et une fille, normale quoi, comme chez nous. Le papa a flashé sur la trois couleurs, la plus...
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BREVES
-J’achèterai un ordinateur quand on pourra lui mettre en mémoire l’odeur de la soupe de pois cassés. -Si de toute façon c’est pour pas lire, autant avoir des gros livres que des petits, tant qu’à faire, t’auras toujours l’air moins con de pas avoir lu...
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CANTONNA
Depuis le jour où Eric Cantonna a sorti sa petite phrase contre les banques, laquelle est devenue à cause de l'étonnante répercution qu'elle a eu, un appel au peuple. On ne parle plus que de ça dans tout Landerneau, et même ailleurs. Surtout les ministres...
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BACHELOT***
Le professeur Ofthelongfield, soucieux de soutenir l’économie française dans la difficulté, a décidé de mettre son esprit d’invention au service du pays. Se basant sur l’expérience de Mme Bachelot, ministre de la santé* au moment de ‘’l’affaire’’ de la...
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RADARS
Le gouvernement a donc tranché: "Radars : les panneaux seront bien supprimés." J'ai épluché mon encyclopédie de la connerie universelle en 143 volumes, et j'ai trouvé. Ca s'appelle: foutage de gueule. A l'origine, les radars avaient pour fonction de limiter...
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DEMOCRATIE
Qu'est-ce donc que la démocratie? L'article 2 de notre constitution explique: "gouvernement du peuple par le peuple et pour le peuple." Bien sûr ce ne sont pas soixante millions de personnes qui gouvernent, mais des représentants, des gens élus pour ça....
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SUPERMAN
Je plonge d'une falaise de 10 mètres de haut. Je nage sous l'eau pendant plus d'une heure. Je chasse le requin avec les dents. Je sais parler aux poulpes. Hier j'ai remonté quinze kilos d'or de l'épave du Titanic, mais c'est moins que la semaine dernière....
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VICTOR HUGO
Apprenons Hugo au tout petit Nicolas. Victor Hugo – L’Année terrible « A CEUX QU'ON FOULE AUX PIEDS » Oh ! Je suis avec vous ! J’ai cette sombre joie. Ceux qu’on accable, ceux qu’on frappe et qu’on foudroie M’attirent ; je me sens leur frère ; je défends...
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AMUSONS-NOUS EN MEDISANT DES FEMMES
Un homme trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort: -Bravo, je t'accorde un vœu! L'homme réfléchit et se décide: -J'ai toujours rêvé de Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Je voudrais un pont pour...
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CRISIS
-Votre Haute Altitude, vous m’avez l’air bien guilleret ce matin. -Vous m’insultez, là? -Point du tout, nenni, votre Immense Cruauté, je dis simplement que vous êtes gai ce matin. -Vous voyez, vous m’insultez, vous me traitez de pédé! Je vais vous couper...
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PLEIN A DECLARER
Au secours! Le médiocre Dany BOOM revient avec un nouveau navet! -Ah? Je croyais que c'était le chicon, le légume du nord? -C'est malin. Pire encore, il revient avec l'insupportable POELVOORDE! Tant mieux! Il reviendra tout neuf avec enfin de vrais rôles...