CRISIS

-Votre Haute Altitude, vous m’avez l’air bien guilleret ce matin.

-Vous m’insultez, là?

-Point du tout, nenni, votre Immense Cruauté, je dis simplement que vous êtes gai ce matin.

-Vous voyez, vous m’insultez, vous me traitez de pédé! Je vais vous couper la tête!

-Mais non, j’ai dis "gai" pas " gay ". Vous ne comprenez pas, votre Incomparable Méchanceté…

-C’est ça, traitez-moi d’idiot, maintenant! Je vais vous fusiller!

-Je dis juste que vous êtes de bonne humeur, c’est tout.

-Eh bien dites le!

-C’est qu’est-ce que je fais. Voilà c’est dit.

-Vous avez raison. Je suis très content parce que j’ai eu une idée géniale.

-Ca va nous changer…

-Quoi?

-Non, je dis: ça va nous arranger…

-…Voilà. Pour résoudre la crise qui plombe la vie à tout le monde, j’ai la solution.

-La solution?

-Oui. Je vais faire la GUERRE MONDIALE!

-Couic! Couac! Hic! Hoc! Hein? Comment?

-Oui, oui… La guerre mondiale! C’est formidable. Ca dure à peine quatre ou cinq ans, ça nous débarrasse des encombrants, après quoi les américains nous refilent des dollars pour reconstruire et quand le bâtiment va… tout va et c’est la richesse! Imparable, non…

-Mais enfin, vous n’y pensez pas, Votre Enormité! Et contre qui, cette guerre?

-Contre l’Allemagne. La guerre mondiale c’est toujours contre l’Allemagne. La guerre de cent ans c’est contre l’ennemi héréditaire, la guerre mondiale c’est…

-Mais votre Universelle Méchanceté, il y a belle lurette que l’Allemagne ne fait plus la guerre à personne.

-Ah?

-Mais bien entendu, ça ne les intéresse pas, ce qu’ils veulent, c’est vendre des Volkswagen.

-Faisons la guerre à Volkswagen!

-Avec quoi? Des Deuxdoches?

-Fezez gaffe… Vous faites-là de l’anti-Moi primaire!

-Mais non, je dis que vous ne pouvez pas faire la guerre, encore moins mondiale, tout seul. Que par-dessus le marché, les américains ne vous donneront rien… Et, qu’en fait, vôtre Irrespirable Puanteur, cette idée est stupide idiote!

-Je vais vous couper la tête!!!