LE THé HIER

Lorsque cette chose métallique ceinte d'un halo vert descendit lentement pour finalement se poser sur ma pelouse, je me suis dit: "Ovni soit qui mal y pense, mais Mars attaque et la planète rouge s'installe sur ma belle herbe jaunie".

Tout à coup le halo disparut et l'engin apparut entièrement à mes yeux. Il n'était pas vert, pas métallique, plutôt une sorte de porcelaine blanche et ressemblait vraiment à une soucoupe. Puis, sans attendre, une ombre  au milieu de l'assiette se souleva lentement pour en sortir. Et se fut fait: une magnifique tasse se dressait devant moi.

-Salut mec, c'est gentil chez toi, mais c'est pas ma tasse de thé!

(Oui, de nos jours, contrairement aux années cinquante, soixante où ils leurs fallait des appareils ultra sophistiqués pour traduire le texte des auteurs, tous les extra-terrestres sont totalement multilingues. Même plus besoin de la transmission de pensée.)

-Euh, qui êtes-vous?

-Oh pardon! Mon nom est Personne… Non, je rigole; je me nomme Latasse 2T. Je suis un boloïde de deuxième génération et je viens pour le tea time.

-Le Titam? Non le tam n'est pas ti, il est bi. On dit: tam-tam.

-Je parle du thé de 5 heures.

-Ah! Alors c'est pas ici. C'est de l'autre côté du tunnel, chez les bretons qu'on sert l'eau bouillante.

-Jamais je ne boirai avec les bouilleurs de Jeanne d'Arc!

-Tu connais la Pucelle?!

-Si je la connais, mais mon bonhomme, c'est moi qui l'ai envoyée bouter l'angle hors de Poitiers!

-Non, Poitiers, c'est les arabes!

-Ah oui, les anglo-arabes, bonne race.

-Monsieur Latasse je pense que vous êtes fêlé…

-Oh! Je ne suis pas en sucre, méfiez-vous. Comme extra-terrestre je suis assez cool mais si vous m'excitez, je vous foutrai un coup d'anse sur la carafe! Quand je ne suis plus dans mon assiette, la fourchette entre guerre et paix n'est guère plus épaisse que la lame d'un couteau à beurre. Alors fais gaffe, terreux terrien. T'es rien!

-Par Jupiter!

-Jupiter, c'est très surfait, je viens de la planète noire Marc de Café et je veux voir le petit Nicolas pour lui donner sa drogue.

-Sa drogue? Il se drogue?

-Oui, nous les extra-terrestres nous nous régalons du bordel que vous faites sur cette planète et l'encourageons par certains subterfuges  pour pouvoir ensuite vous faire la morale. (Rires cosmiques)

Alors, où est-il ? Il faut que je donne la coke à Colas.

-Bon sang, tu me soules!

-Eh bien, si t'es saoul, coupes!

C'est justement à ce moment précis, en me réveillant en sursaut, que je compris enfin que le thé du soir n'est pas bon pour le sommeil.

Je suis un âne, et la tasse attise âne!